Un guardia civil para a un conductor: - Buenas tardes. - Buenas tardes. - Estamos haciendo un control para ver si está usted preparado para conducir. Le vamos a hacer unas preguntas. - Usted dirá, agente. - Si usted viaja de noche y ve una luz por el retrovisor. ¿Qué diría que es? - Hombre, pues una moto, agente. - ¿Pero que tipo de moto, una Yamaha, una Honda, una Suzuki...? - Pues no sé decirle.- - No le veo yo preparado, creo que le voy a poner una multa. Segunda pregunta: Si usted viaja de noche y ve 2 luces por el retrovisor. ¿Qué diría que es?- - Hombre, pues un coche, agente. - ¿Pero que tipo de coche, un Renault, un Ford, un Fiat...? - Pues no sé decirle.- - No le veo yo preparado, creo que definitivamente le voy a poner la multa.
Mientras escribe la multa, el conductor dice: - Oiga agente, ¿me permite usted una pregunta? - ¡Como no! - Si usted ve de noche una mujer con poco ropa en una esquina y dándole vueltas al bolso ¿Qué diría que es? - Hombre, pues una fulana. - Ya, pero ¿Qué tipo de fulana, su madre, su hermana...?
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Un ginecólogo, en su consulta privada esperando por la última cliente del día. 7: 55. -Bueno, ya falta poco -coño, parece que se retrasa -bah. Me pongo un copazo A Las 8:25 suena el timbre -Disculpe, el tráfico está horrible y más a estas horas. ¿Me atiende igual? -No se preocupe. Pase. Me estaba relajando, tomando una copa. Si quiere una... -Pues no le digo que no. A ver si me relajo que vengo nervosa con el atasco. Y allí están los dos relajados, sentados en el sofá, con sus cubatas cuando, de repente, se oye la puerta y dice él. -Otia!!! Mi mujer!!! Rápido. Desnúdese y abra las piernas
HIJO:Papá,tengo que hacer un trabajo para la escuela.Te puedo hacer una pregunta? PADRE:Claro,hijo.Qué quieres saber? HIJO:Qué es la política? PADRE:Bueno,tomemos nuestra casa como ejemplo.Yo soy el que traigo el dinero a casa,asi que se me puede llamar "el capitalismo".Tu madre es la que administra ese dinero,por lo que la podemos llamar "el gobierno".Entre los dos cuidamos de tí y de tus necesidades,entonces tú serías "el pueblo".A la sirvienta la podemos llamar "la clase trabajadora" y tu hermana pequeña sería "el futuro".Entiendes hijo? HIJO:No estoy seguro.Tengo que pensarlo.
Esa noche,cuando el llanto de su hermanita lo despierta,el chico va a ver qué pasa.Al ver que la niña ha ensuciado el pañal,va a la habitación de sus padres pero se encuentra a su madre durmiendo profundamente.Va entonces a la habitación de la sirvienta,para descubrir a su padre en la cama con ella.El chico golpea la puerta,pero nadie lo escucha,por lo que vuelve a dormir a su habitación.
A la mañana siguiente el niño le comenta a su padre:
HIJO:Papá,creo que ahora entiendo lo que es la política. PADRE:Muy bien.Me lo puedes explicar con tus palabras? HIJO:Bueno,mientras el capitalismo se folla a la clase obrera y el gobierno no le hace caso a nada,el pueblo es ignorado completamente y el futuro está lleno de mierda!
- Taxi !!! -"A donde le llevo?" -"Primero le pregunto: Le importaría que metiera aqui detras una caja de botellines de cerveza, dos botellas de ron y tres de coca-cola ?" -"Por supuesto , las puede poner ahí en el sillón" - "Gracias.... BBBROOUAGGHHHH !!!!
1. ¿Cuándo "coño" va a parar esta lluvia? (Noé,año 431 A.C.). 2. ¿Cómo "coño" se te ocurrió esa milonga? (La madre de Pitágoras, año 126 A.C.). 3. ¡"Coño", qué calor! (Juana de Arco, año1431). 4. ¿Cuándo "coño" vamos a llegar? (Cristóbal Colón, año 1492). 5. ¿Cómo "coño" queréis que pinte el techo? (Miguel Ángel, año 1566). 6. ¿Qué "coño" te has tomado, Julieta? (Romeo, año 1595). 7. ¿De dónde "coño" han salido todos estos indios?(General Custer, 1887 ) 8. ¿Por dónde "coño" entra tanta agua? (Capitán Smith, Titanic, 1912). 9. ¿Por qué "coño" no entendéis esto? (Einstein,año1938). 10. Vamos Mónica, ¿qué te pasa?, ¿quién "coño" se va a dar cuenta? (Bill Clinton, 1997). 11. ¿Qué "coño" hacemos ahora? (ZP, año 2010). 12. Y ahora, ¿a quién "coño" vamos a votar? (Millones de españoles, año 2011).
A las 3:00 A .M., suena el timbre de la casa; abre la puerta el dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho diciéndole:
-¿¿ Señor, por favor, me haría el favor de empujarme un poco, que... ?
El señor le interrumpe indignado:
-Pero como se atreve a tocar a mi puerta a las 3 AM? ! Yo a usted ni lo conozco y en tres horas me tengo que levantar para irme a trabajar. Deje de molestarme y váyase de mi casa!
El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo. El dueño regresa a su cuarto, muy molesto; se queda insomne y empieza a sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa:
"Y si me hubiera pasado a mi? Si mi coche se quedara tirado en medio de la madrugada y nadie me ayudara a empujarle? Debemos ayudar al prójimo... ¡sabe Dios lo lejos que estará de su casa... ¡ Hay que ser solidario.
Total, que decide salir a buscar al borracho. Abrió su puerta y ya no había nadie, no vio más que el parque de enfrente medio a oscuras, y decidió gritar:
- ¿ Donde esta el que necesita que le empujeeeeeeee??
... ... .. ..
Y en eso se oye a lo lejos al borracho:
*- Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... En los columpioooossss!!!*
